-靜止的妳,停止的愛-
在2015/03/01 妳畫下休止符。
我們交往剛好一天不差的滿三個月,
因為用文字傷害妳的心,因為踩到妳所謂的『地雷』,
妳用妳的方式來結束妳我的關係。
值班那天,我心情忐忑不安,沒有妳的LINE的訊息,
淺淺的一句『怎麼了』,我寫了些話給妳要妳好好去思考,
妳只回了『讓妳好好想想,晚點談談。』
我們在小公園談了近五個小時,妳我眼淚彷彿不值錢似的狂流,
妳說因為太愛我了,不能這麼自私的擁有我,
覺得自己不夠資格擁有我,所以要我離開要我去找一個可以給我更多的女孩。
這就是妳的想法,而我卻無法苟同更無法接受這樣的理由,
妳狠狠的把我丟了,放棄了這段感情這段愛。
從那天起,妳對我不再寒暄有的只剩下禮貌性的問候,
要我好好照顧自己,好好吃飯工作睡覺,
我們的距離頓時間變得好遙遠,妳不再屬於我而我也離開了那個屬於我的位子。
2015/03/03
妳拿了地瓜酥來家裡分享給大家吃,而我只躲在房間裡不知道該用什麼身份跟距離跟妳對話,
我依舊哭了也解釋了那天我失控的原因,陪伴是妳最給不起的東西,
夾在我和家人之間的妳沒辦法做選擇,所以只能放棄我,
妳從來不知道,要我養妳一輩子我一定肯也願意,
不曾對待一個女孩子這麼好的我,我竟然會去想努力賺錢給妳過好生活,
只因為妳說『女生一輩子只能嫁一次,我要嫁給妳。』我聽信了.....
所以開始思考畢業後應該要轉換什麼跑道才能讓我們過更好的生活,
只想讓妳快快樂樂幸福滿分的當『許太太』,這就是我一直堅持到現在的原因。
然而妳依然選擇不回來我身邊,只想好好待在我身邊不再回去那個位子,
那個『位子』讓妳感到壓力,也深怕哪一天自己會被我丟下,
妳不想失去我,只因為妳現在無法專心的坐在那個位子照顧我,
而我得到的不夠多時,就會漸漸把愛放下頭也不回的離開妳,
妳非常害怕失去我這個人,其實我都懂也明白妳的想法,
因為太懂妳了也太了解妳了,所以我才選擇停留為了就是接妳回來我身邊。
雖然我也不知道要等多久,又或者妳久了也就不會再愛了,
就這樣我們只能成為彼此的『重要的人』,
其實說不害怕是不可能的,很擔心妳被搶走很擔心妳屬於別人,
而我只能祝福妳什麼都做不了,只因為妳年紀還小所以什麼都不能自主,
唉~我也不知道該怎辦才好,好苦惱呀!
沒和我在一起是不是很快樂呀!
我這樣每每都跟妳說這些妳不想聽的話會不會討厭我或厭惡我呢?
如果我不說這些會不會讓妳覺得我不等妳了呢?
也許妳壓根沒在思考吧!呵呵......
我該怎麼做才能讓妳知道我的心意呢?
其實我明白妳在想什麼,真的很懂妳...
因為怕做不好,完美主義的妳認為在那位子就該做到那些,
可是卻怎麼也做不好的同時,壓力就出現了...
懂妳的想法卻無法理解妳的做法,我不需要妳陪我會知道自己該做些什麼,
妳可以不用顧慮到我,只要彼此屬於彼此就是動力呀!
為什麼妳要把我推開呢?
能夠想通的是,大概就是妳不能再為我付出不能再為我做任何事,
因為妳不願再付出所以覺得我再對妳那麼好就感到內疚自責,
所以才要我不要再對妳那麼好,這樣妳才不會感到壓力,
其實,只要妳狠狠的對我再發狠似的說句『我不愛妳了』,
我就會獨自離開妳,自己療傷再痊癒,
在這世上沒有誰陪誰,獨自來到這世界也是獨自回到該回去的地方,
我會慢慢習慣這樣的距離,連我自己都好討厭自己厭惡自己,
執著那些非黑即白的問題,爭論那些已是答案的答案,
吵架真的會傷感情,會磨掉那些美好的一點一滴,
我真的要放手了嗎?
我不想要妳討厭我,逃避面對我而已。
給妳更多的時間跟空間好好完成妳想完成的事,
痛苦會消化的,把對妳的愛放在心底默默愛著,
就像妳說的『不要再期待了,這妳應該學會了。』
當下很想痛哭,可是在工作不能把情緒放大這樣很不好,
只能躲在後面抽菸然後哭了.....
覺得自己很笨也很傻,已成定局的事卻還在癡心妄想,
是不是很蠢呀!
交出自己的人是自己,收回自己也應該靠自己,
我會努力的,絕對不會讓妳為難,這是大人應該要做的。
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那就讓我說說我眼中的妳吧! 以下絕對是真心的肺腑之言
我會記得那天妳來報名的當天,
雖然細節忘記了,但我可以肯定的是我對妳是一見鍾情,
當妳做學照時,仔細端倪妳的資料默默地就查詢妳的星座命盤,
一開始沒想過要跟妳成為戀人,只覺得妳很可愛是我喜歡的類型,
只要能跟妳成為朋友就心滿意足了,剩下的我壓根沒多想過。
第一天上課寫資料,看妳一筆一劃的寫著自己的名字就知道妳是個很認真的人,
因為重視自己的一切所以就很認真,這是我對妳的第一個想法,
忘了是幾天後,我才敢主動跟妳要LINE,
當然我也會擔心自己的行會被妳誤會或討厭,
但就是一個念頭,我不想替自己製造遺憾和錯過,
因為上課時間只有短短一個月,如果再不動作就必須成為陌生人,
從此就不可能再有多的互動,簡單的想法所以我勇敢了。
開始期待每一天的早晨,我知道我會看到妳了,很開心.....
每次看著妳揹著背包個頭小小隻,就好可愛呀!
某天妳穿著熱褲,從我眼前蹦蹦蹦的跑去找傳明接車,
我竟然小鹿亂撞了,那刻我心動了....我也被自己的心跳給嚇到了(蠢)。
跟妳在辦公室外聊天,瞧著妳一直看妳卻怎麼都不看我,
我以為妳討厭我,只是勉為其難的跟我說話罷了,
也就是2014/11/28,晚上我就擁有妳了,妳成我的女朋友。
第一次用妳男朋友的身份出現在妳面前,我好緊張呀!
在車上緊張的我只能一直裝作鎮定,妳倒是比我鎮定許多,
之後妳才告訴我當時妳一直看著沒有網路的手機,其實妳比我還緊張,哈哈.....
在那天的約會後,我載妳到我平時會獨處的公園,
在那棵樹前我摘下我的尾戒為妳戴上,這是我對妳的心意跟承諾,
那只戒指對我來說意義很大,是重生的意思。
是我為自己買的而戴上,它讓我勇敢面對往後的生活,
我將它給妳,希望它也能為妳帶來勇氣面對往後的生活。
開始會想黏著妳,陪妳上班站在李記外等妳下班,
就算只有這麼一點點的陪伴都讓我感到無比幸福,
可以看著妳努力工作,充滿自信充滿熱情,都讓我感到很驕傲,
因為我擁有了一個這麼棒的妳。
某天妳放假,妳帶了兩杯飲料來我公司等我下班,
原本說好要去IKEA,但我們竟然相擁了好一段時間,
就上樓做我最愛的事,現在想想好後悔沒帶妳去呀!
又是某一天,我們爭吵了我想逼妳走,只是我不願剝橘子的問題,
其實我是怕自己投入了就一發不可收拾的付出,
妳沒有走也沒有離開我,妳說如果妳真的走了會在路邊哭,
幸虧妳沒走我也挽留妳了,所以才有三個月的日子。
聖誕節,我送妳的模型還在家妳沒有拿走,
我的禮物是妳給的項鍊,原本妳想要給我一個類似骰子的項鍊,
妳的卡片我看過一遍又一遍,
情人節我送了我們情侶帽T,妳送我了一只手錶,
過年之前我辦了一支三星A5給妳,我大概就有覺悟了,
每次送手機都會分手,沒想到這次也沒例外,我真的好漚呀!
送妳手機之後,開始吵架,一開始妳跟妳爸,
接下來就是我們,感覺吵完就沒再和好過,
妳曾說過『如果吵架要馬上和好。』沒錯我又聽信了,
我們最後一次在床上,妳堅持要我拿繩子打妳,
這是妳跟我說再見的抱歉嗎?
讓我把所有氣發在妳身上,讓妳可以不再內疚是嗎?
因為我打了妳,所以就不再回我身邊嗎?
一次次的交談,妳在最後赤裸裸的攤開自己讓我知道妳的過去,
我心疼不已,卻也無法保護妳,
好後悔對妳說那些傷害妳的話,好後悔沒能好好珍惜妳的好妳的愛,
好後悔沒在那位子想清楚這些事,這些後悔都是後悔,
恨自己為什麼這麼自私,恨自己為什麼這麼殘忍對待妳,
最終我還是失去妳了,妳頭也不回的離開我不再原諒我,不再愛我也不願相信我。
2015/03/05
第一次跟妳離開台中這城市,我們一起到了彰化看阿姨,
妳陪著我卻怎麼都看不出來妳的快樂,是不是面對我讓妳很不快樂很壓力呢?
對妳說那些話依舊無法挽留妳,看妳只能哭還是哭,
我真的好心疼好心疼,不知道我還能怎麼做才能讓妳快樂,
真的好討厭自己,我只想一直待在妳身邊陪著妳長大,
卻一直做出傷妳的心傷讓妳痛,痛一次又清醒一次,讓妳離我越來越遠。
跟妳相擁相吻,把渴望的一次給了妳,
我到底該怎麼做呀! 南南
我真的好痛苦.........
我的書一本也沒看完,可是我又好想趕緊看完然後再一起去借書,
還能如願見到妳嗎?
妳還願意見到我嗎?
是不是在釋放對我的愛呢?
交由時間慢慢淡忘掉我這個人呢?
我好想好想再跟妳一起創造屬於我們的共同回憶,
妳說過會一直在我身邊,還能兌現嗎?
第一次妳說要住我家,還一起去租DVD,
我第一次去妳家陪妳爸媽說話聊天,妳來我家就說是自己的家,
幫我一起打掃一起陪爸媽,這些我都記得都還記得,
我去台北玩三天,妳跟我一起準備行李出發前還一起用晚餐,
陪我在7-11等冰冰來接我,我從台北回來到7-11迫不期待的想見妳,
妳用很高KEY的聲音說妳好想我呀!! 妳真的好可愛~我真的愛死妳了 我覺得我好慘喔!
帶妳去一中街吃晚餐,車棚的咖哩炒飯是妳的最愛,
在妳家附近的安平排骨酥有妳愛吃的燒肉飯,
我還要帶妳去吃好吃的好玩的,只是不知道是何時了.....
才短短的幾天,我們就從戀人變成朋友,再從朋友變成不太說話的人,
這要我該怎麼辦呢?
要把自己的另一半拆掉是多麼困難的一件事呀!
1+1=1 有妳有我 我們才是完整的不是嗎?
妳只管叫我不要這樣、不要期待,妳慢慢拉出了距離.....
從許先生到最重要的人,從老公變成小潔,那要從小潔變成什麼呢?
妳始終都是許太太呀!! 沒人可以取代妳 為什麼我換不回妳呢?
我焦慮了好幾天,沒辦法吃沒辦法喝沒辦法上班沒辦法上課,
只有一個簡單的願望,就是妳可不可以別離我那麼遠呀!!
不管怎樣,我還是要等妳還是要愛妳,
妳可以對我不好對我狠或者討厭我,都好。
只要是妳,我什麼都能承受。
只因為我愛妳,我想守護妳,即便只能躲在遠遠的地方都好,
我會痛會醒,但會再愛。
不要放棄我好嗎?
我好需要妳.......