-其實-

最後，我只有聽著審判。

雖然沒有文字紀錄，

但對話深刻地刻印在心底。

2015/03/28

剩下的只有傷痕，我決定劃下休止符。

妳坦誠了這段時間我想不透的事，

揭開了我們不敢抵觸的話題，

我雖然傻，但傻得也無悔。

因為我真的愛妳，

就算用了很笨的方法逼走妳，

被妳埋怨被妳討厭，

我還是覺得自己做對了，

只想為妳好，即便我好心痛。

想要的是「心甘情願」的愛，

勉強的愛情，太累人了。

單身生活兩個月，從反省、覺悟、絕望，

不期待愛情更不信任人性，

第一次懂事以來，感覺到自己的感受，

孤獨、沈默、面具、虛偽度日，

天天戴著假面笑容假裝快樂，

努力不懈的前進給身邊所有人看，

連句心裡話都無處宣洩，

崩潰地哭，仰望天空長嘯，哭喊潰堤，

無能為力的自己無法自救，

用力笑用力流淚，像瘋子一樣。

得到的結果是病情加重，藥劑加量，

抗憂鬱藥、甲狀腺腫大、焦慮症，

好樣的，連身體也背叛我，無言呀！

2015/06/08

提早下班無端繞路，見到妳了。

妳騎著阿源停在肯德基巷口過馬路，

真沒想到還能看到妳，妳過得挺好的。

連日來的大雨使我憂鬱，陽光燦爛使我

也難開朗，搞不懂自己何必自虐，

也許心中重量尚未減少，

對妳的愛及關心也沒少過⋯

但我壓根不想讓妳知道，

就這樣吧！ 

當妳想通了也許能再多說些什麼，

如果緣份盡了，也只能祝福作罷！

現在的我，連認同自己都是問題，

搞不懂自己是誰，甚至逃避面對自己內心

渴望，覺得身為T而感到噁心、自卑，

究竟我到底是什麼？

我討厭自己的性向，

更痛恨自己與眾不同。