-心如止水-

近來的心情，大概跟標題一樣吧！

前幾天，回顧了一部動畫『柑橘味香氣』，
想起了思葦，想起了我跟她生活的那段時光，
雖然不知道她現在過得好不好，
我還是傳了簡訊，即便沒讀沒回我也無所謂，
只是想表達我的心情而已，沒別的。

前晚，
跟淨雯說了很多關於我的感受問題，
到目前為止，我們的關係依舊沒有進展，
只是任由時間的推進，
她走不進我的心裡是事實，
曾經她可以，現在我只想推開她，
感情一旦有了些許不同的感受，
沒有真誠，坦率的基礎，
說要多愛對方也只是枉然。

我告訴她，能夠吸引我的是哪一種類型的女孩，
其實我也不管她會不會傷心難過，
因為對她只剩下妹妹的感覺，早就沒有愛情的成份了，
只是不願意放手的人是她自己，不是我，
我也曾想過，這樣被浪費時間值得嗎？
或許，
我也不期待還有誰可以走進我的心裡吧！

不過，
這幾年很著迷動畫，反而找到不錯的寄託，
二次元的角色，有些很迷人，還有很喜歡聲優，更喜歡日本妹子，
好想認識日本妹子啊！！！

還是我好好準備去考個Ｎ3
今年來完成吧！

-近幾年的生活改變-

come in....






首先來記錄一下我這幾年所發生的變化。





生活重心漸漸地以陪伴父母為主，工作方面沒有特別提升技能或加強，
只是任由日子一天天的過去，安安份份的領取每個月的薪資，
資產添購了一台Honda小白車，
不過剛好遇到全球新冠疫情，反而覺得買這台車時機很不ok，
因為哪裡都不能去，台灣人都集中在國內旅遊，
只要到了週末處處都是人滿為患，加上現在的通膨連停車費也變得非常昂貴，
比起過往十年的薪資水平的小確幸，早已消失殆盡了。

說起生活，
就不得不紀錄一下，台灣的變化及處境，
2022年位在台灣的西北方的兩個國家-烏克蘭、俄羅斯 開啟戰爭的序曲，
起初俄國只是向外宣布軍演活動，大部分的士兵也只是認為軍演結束就能安心回家，
沒料到的是俄國全體人民都被矇在鼓裏，渾然不知他們的總統普丁的計畫，
美國總統拜登在俄國發動戰爭前夕，一再警告俄國別輕舉妄動，
歐盟各國聯合聲援烏克蘭，但事實就是俄國侵略烏克蘭，
俄國士兵在烏東地區犯下了戰爭罪，掠奪、侵犯女性、濫殺平民，以及各種不人道的罪行。

截至目前為止，已經來到2023年的今天，
烏俄戰爭還未平息，也未見曙光，
俄國損失慘重，士兵的傷亡高達十七萬人，
烏克蘭的基礎建設及農業損失也難以估計，
烏克蘭向世界各個民主國家呼籲要求軍援及人道救援，
2022年全球股市繼2020年新冠疫情又再度走向空頭熊市，
現在的觀察，
除了烏俄戰爭產生的通膨（烏克蘭是農糧大國、俄國是輸出天然氣及石油大國）
還有美國的QE政策帶來的後遺症，虛擬貨幣BTC、乙太幣的膨脹，
加重了全球高通膨，物價居高不下，
FED升息救通膨也不見彰顯效果，反而加速體質不健全的小型銀行經營不善倒閉（FRC矽谷銀行)
就目前的狀況還未能判斷是否影響全球股市。

-其實-

最後，我只有聽著審判。

雖然沒有文字紀錄，

但對話深刻地刻印在心底。

2015/03/28

剩下的只有傷痕，我決定劃下休止符。

妳坦誠了這段時間我想不透的事，

揭開了我們不敢抵觸的話題，

我雖然傻，但傻得也無悔。

因為我真的愛妳，

就算用了很笨的方法逼走妳，

被妳埋怨被妳討厭，

我還是覺得自己做對了，

只想為妳好，即便我好心痛。

想要的是「心甘情願」的愛，

勉強的愛情，太累人了。


單身生活兩個月，從反省、覺悟、絕望，

不期待愛情更不信任人性，

第一次懂事以來，感覺到自己的感受，

孤獨、沈默、面具、虛偽度日，

天天戴著假面笑容假裝快樂，

努力不懈的前進給身邊所有人看，

連句心裡話都無處宣洩，

崩潰地哭，仰望天空長嘯，哭喊潰堤，

無能為力的自己無法自救，

用力笑用力流淚，像瘋子一樣。


得到的結果是病情加重，藥劑加量，

抗憂鬱藥、甲狀腺腫大、焦慮症，

好樣的，連身體也背叛我，無言呀！

2015/06/08

提早下班無端繞路，見到妳了。

妳騎著阿源停在肯德基巷口過馬路，

真沒想到還能看到妳，妳過得挺好的。


連日來的大雨使我憂鬱，陽光燦爛使我

也難開朗，搞不懂自己何必自虐，

也許心中重量尚未減少，

對妳的愛及關心也沒少過⋯

但我壓根不想讓妳知道，

就這樣吧！ 

當妳想通了也許能再多說些什麼，

如果緣份盡了，也只能祝福作罷！


現在的我，連認同自己都是問題，

搞不懂自己是誰，甚至逃避面對自己內心

渴望，覺得身為T而感到噁心、自卑，

究竟我到底是什麼？


我討厭自己的性向，

更痛恨自己與眾不同。

-永遠-

謝謝妳給我時間去珍惜妳，

時間是在倒數也是流逝，

喬婷說的那句話「老天開了妳們玩笑」，

當下我確實很難受但也無能為力，

妳說妳想要孩子，遲早會結婚，

我不知道要用什麼心情去看待，

除了鎮定的回答妳期許妳，

當然還有祝福的話，

其他我什麼也不能做，

我很恨自己，從小到大都是如此，

我討厭我是女人，恨自己不能被認同，

妳承諾的，我會銘記在心。


我對妳的好，就存在這時候吧！

時間一到，我會離開台灣，

去日本生活。


這段期間，我要努力為自己規劃，

只能陪伴妳到2020/03/14，

剩下的愛終將逝去，

希望妳能夠勇敢過以後的人生。


我們就從昨日開始正式交往，

2014/11/14 是我們第一次見面，

2014/11/28 是我們第一次交往，

2015/03/01 是我們第一次分手，

2015/03/14 是我們第二次交往，

2020/03/14 是我們結束。


從今日起，我們要瘋狂愛彼此，

不理智不保留的愛對方，

就讓我們不留遺憾。


如果有來生，我一定會去找妳，

希望我們可以完成這一世的夢想。



我會永遠記得妳 南南❤️

-愛，然後呢?-

光是一個標題就夠我想很久了....


2015/03/10 (二)

帶妳去看醫生，傷口發炎疼痛，

因為是我造成的，非常心疼。

看完醫生想帶妳去吃晚餐，卻在車上又爭吵又哭，

從妳到我家開始，就不斷地叫我老公又撒嬌的跨坐在我身上，

當下，我不知道該如何是好，

但卻開心不已，彷彿咱們又回到過去一樣，現在總算是回到那位置了。


在車上，

我不斷的問妳很多問題，畢竟，我要對妳像女朋友一樣還是???，

根本沒辦法思考出好的距離，

妳說妳看到我就無法克制愛我，

用了很多猜測，想要一次解決彼此的問題，

『我離開，該切割的都切割。』

『沒什麼好見的，我的爸媽自己顧。』

能夠說的狠話都說了，但卻怎麼也沒辦法狠心，

我真的把妳放在心裡疼啊!


最後，我總算猜到了一點妳的想法，

妳只想要走一步算一步，待在我身邊就當我的女朋友，

對爸媽那邊一律都是用『朋友』稱呼，

我想，這是妳對他們的顧慮跟體貼，我尊重。


2015/03/11 (三)

一如往常的上下班，洗完澡躺在床上看著書，

傍晚Line了問候話給妳，妳說妳睡著了...

又問我『是不是不用上課，妳想我，要我等妳。』

陪我走去買晚餐，又說要跟我借一本書，

書名是『我們說好不分手』。


下樓後，在吃晚餐時妳突然有話要說....

『我們這樣真的好嗎?我早晚都要結婚，那妳要怎麼辦?』妳說

『........』我沉默

『我是長孫，一定要結婚的啊!』妳說

如果妳不結婚，妳會覺得爸媽該怎麼辦?

世俗眼光?還是?

『我可以跟著妳照顧爸媽、孝順爸媽呀!』我說

『而且，妳還有弟弟又不是家裡沒兒子，媽媽還有妹可以嫁呀!』我說

我也不知道說服妳多少，這些問題很沉重，

但對我來說不是不能克服，只是她得面對很多人很多事，這也是我無法分憂的部份。



剛好媽媽也回來了，妳說妳上樓跟爸爸說一聲要回家了，

我只好默默走出去幫妳牽阿源，在外頭我還是不爭氣的哭了，

妳只說了一句『對不起。』

我也不知道該回答些什麼，只因為我不是男生所以連自己的幸福都無法掌握，

未來的日子說長不長說短也不短，

妳還是很愛我，我也一樣很愛妳，

我們協議了十年的時間，能拖則拖的方式走一步算一步，

就當我們彼此的另一半，許先生許太太.....

妳回家了，我走進屋子裡。




『對不起，都怪我沒辦法克制自己不去愛妳，現在才害妳那麼痛苦。』妳的Line

『我很抱歉!』妳的Line


我問了妳，剛剛說的還算數嗎?

妳回『算。我愛妳。』

即便只能如此，我也會感到幸福。




2015/03/12 (四)


一樣閒話家常。

這天，我們沒見面。

應該說，能不能見面從來就不是我能決定的事，而我竟然被『制約』的徹底。

突然覺得自己很不像自己，所有強悍都消失了，我卻無能為力。


今天的妳，非常刻意，

刻意的一直使用『老公』的稱謂叫我，

有點不自然，因為我感受不到溫度，即便敏感也是感受的確實。


妳貼了一張網址給我，Youtube 【傷愛罪】，

裡頭敘述一對同志戀人因為無法逃避家庭包袱的責任，

即便兩人相愛也還是得走上『分手』，無法選擇無法卸責，

從此成為『最熟悉的陌生人』，大概是這意思吧!


我知道妳是很心細的人，不可能無緣無故分享這首歌，

只好轉話題說裡頭飾演的男生身材很好之類的，

妳就說下面的留言回覆說那角度怎麼可能進的去，

我也這麼覺得，然後我也不知道該回答什麼，

感覺毛毛的⋯


我想⋯

只要妳還在我身邊，我就會專心的愛著妳。

非常願意帶著妳走，看盡最美的風景，

沈浸在我給妳的愛裡，

讓妳成為全世界最幸福的女人。

我愛妳 南南❤️

-靜止的妳，停止的愛-

在2015/03/01 妳畫下休止符。

我們交往剛好一天不差的滿三個月，

因為用文字傷害妳的心，因為踩到妳所謂的『地雷』，

妳用妳的方式來結束妳我的關係。


值班那天，我心情忐忑不安，沒有妳的LINE的訊息，

淺淺的一句『怎麼了』，我寫了些話給妳要妳好好去思考，

妳只回了『讓妳好好想想，晚點談談。』

我們在小公園談了近五個小時，妳我眼淚彷彿不值錢似的狂流，

妳說因為太愛我了，不能這麼自私的擁有我，

覺得自己不夠資格擁有我，所以要我離開要我去找一個可以給我更多的女孩。

這就是妳的想法，而我卻無法苟同更無法接受這樣的理由，

妳狠狠的把我丟了，放棄了這段感情這段愛。


從那天起，妳對我不再寒暄有的只剩下禮貌性的問候，

要我好好照顧自己，好好吃飯工作睡覺，

我們的距離頓時間變得好遙遠，妳不再屬於我而我也離開了那個屬於我的位子。


2015/03/03

妳拿了地瓜酥來家裡分享給大家吃，而我只躲在房間裡不知道該用什麼身份跟距離跟妳對話，

我依舊哭了也解釋了那天我失控的原因，陪伴是妳最給不起的東西，

夾在我和家人之間的妳沒辦法做選擇，所以只能放棄我，

妳從來不知道，要我養妳一輩子我一定肯也願意，

不曾對待一個女孩子這麼好的我，我竟然會去想努力賺錢給妳過好生活，

只因為妳說『女生一輩子只能嫁一次，我要嫁給妳。』我聽信了.....

所以開始思考畢業後應該要轉換什麼跑道才能讓我們過更好的生活，

只想讓妳快快樂樂幸福滿分的當『許太太』，這就是我一直堅持到現在的原因。

然而妳依然選擇不回來我身邊，只想好好待在我身邊不再回去那個位子，

那個『位子』讓妳感到壓力，也深怕哪一天自己會被我丟下，

妳不想失去我，只因為妳現在無法專心的坐在那個位子照顧我，

而我得到的不夠多時，就會漸漸把愛放下頭也不回的離開妳，

妳非常害怕失去我這個人，其實我都懂也明白妳的想法，

因為太懂妳了也太了解妳了，所以我才選擇停留為了就是接妳回來我身邊。


雖然我也不知道要等多久，又或者妳久了也就不會再愛了，

就這樣我們只能成為彼此的『重要的人』，

其實說不害怕是不可能的，很擔心妳被搶走很擔心妳屬於別人，

而我只能祝福妳什麼都做不了，只因為妳年紀還小所以什麼都不能自主，

唉~我也不知道該怎辦才好，好苦惱呀!


沒和我在一起是不是很快樂呀!

我這樣每每都跟妳說這些妳不想聽的話會不會討厭我或厭惡我呢?

如果我不說這些會不會讓妳覺得我不等妳了呢?

也許妳壓根沒在思考吧!呵呵......

我該怎麼做才能讓妳知道我的心意呢?


其實我明白妳在想什麼，真的很懂妳...

因為怕做不好，完美主義的妳認為在那位子就該做到那些，

可是卻怎麼也做不好的同時，壓力就出現了...

懂妳的想法卻無法理解妳的做法，我不需要妳陪我會知道自己該做些什麼，

妳可以不用顧慮到我，只要彼此屬於彼此就是動力呀!

為什麼妳要把我推開呢?


能夠想通的是，大概就是妳不能再為我付出不能再為我做任何事，

因為妳不願再付出所以覺得我再對妳那麼好就感到內疚自責，

所以才要我不要再對妳那麼好，這樣妳才不會感到壓力，

其實，只要妳狠狠的對我再發狠似的說句『我不愛妳了』，

我就會獨自離開妳，自己療傷再痊癒，

在這世上沒有誰陪誰，獨自來到這世界也是獨自回到該回去的地方，

我會慢慢習慣這樣的距離，連我自己都好討厭自己厭惡自己，

執著那些非黑即白的問題，爭論那些已是答案的答案，

吵架真的會傷感情，會磨掉那些美好的一點一滴，

我真的要放手了嗎?

我不想要妳討厭我，逃避面對我而已。


給妳更多的時間跟空間好好完成妳想完成的事，

痛苦會消化的，把對妳的愛放在心底默默愛著，

就像妳說的『不要再期待了，這妳應該學會了。』

當下很想痛哭，可是在工作不能把情緒放大這樣很不好，

只能躲在後面抽菸然後哭了.....


覺得自己很笨也很傻，已成定局的事卻還在癡心妄想，

是不是很蠢呀!

交出自己的人是自己，收回自己也應該靠自己，

我會努力的，絕對不會讓妳為難，這是大人應該要做的。

                                                                                                        • -

那就讓我說說我眼中的妳吧! 以下絕對是真心的肺腑之言


我會記得那天妳來報名的當天，

雖然細節忘記了，但我可以肯定的是我對妳是一見鍾情，

當妳做學照時，仔細端倪妳的資料默默地就查詢妳的星座命盤，

一開始沒想過要跟妳成為戀人，只覺得妳很可愛是我喜歡的類型，

只要能跟妳成為朋友就心滿意足了，剩下的我壓根沒多想過。


第一天上課寫資料，看妳一筆一劃的寫著自己的名字就知道妳是個很認真的人，

因為重視自己的一切所以就很認真，這是我對妳的第一個想法，

忘了是幾天後，我才敢主動跟妳要LINE，

當然我也會擔心自己的行會被妳誤會或討厭，

但就是一個念頭，我不想替自己製造遺憾和錯過，

因為上課時間只有短短一個月，如果再不動作就必須成為陌生人，

從此就不可能再有多的互動，簡單的想法所以我勇敢了。


開始期待每一天的早晨，我知道我會看到妳了，很開心.....

每次看著妳揹著背包個頭小小隻，就好可愛呀!

某天妳穿著熱褲，從我眼前蹦蹦蹦的跑去找傳明接車，

我竟然小鹿亂撞了，那刻我心動了....我也被自己的心跳給嚇到了(蠢)。


跟妳在辦公室外聊天，瞧著妳一直看妳卻怎麼都不看我，

我以為妳討厭我，只是勉為其難的跟我說話罷了，

也就是2014/11/28，晚上我就擁有妳了，妳成我的女朋友。


第一次用妳男朋友的身份出現在妳面前，我好緊張呀!

在車上緊張的我只能一直裝作鎮定，妳倒是比我鎮定許多，

之後妳才告訴我當時妳一直看著沒有網路的手機，其實妳比我還緊張，哈哈.....

在那天的約會後，我載妳到我平時會獨處的公園，

在那棵樹前我摘下我的尾戒為妳戴上，這是我對妳的心意跟承諾，

那只戒指對我來說意義很大，是重生的意思。

是我為自己買的而戴上，它讓我勇敢面對往後的生活，

我將它給妳，希望它也能為妳帶來勇氣面對往後的生活。


開始會想黏著妳，陪妳上班站在李記外等妳下班，

就算只有這麼一點點的陪伴都讓我感到無比幸福，

可以看著妳努力工作，充滿自信充滿熱情，都讓我感到很驕傲，

因為我擁有了一個這麼棒的妳。


某天妳放假，妳帶了兩杯飲料來我公司等我下班，

原本說好要去IKEA，但我們竟然相擁了好一段時間，

就上樓做我最愛的事，現在想想好後悔沒帶妳去呀!


又是某一天，我們爭吵了我想逼妳走，只是我不願剝橘子的問題，

其實我是怕自己投入了就一發不可收拾的付出，

妳沒有走也沒有離開我，妳說如果妳真的走了會在路邊哭，

幸虧妳沒走我也挽留妳了，所以才有三個月的日子。


聖誕節，我送妳的模型還在家妳沒有拿走，

我的禮物是妳給的項鍊，原本妳想要給我一個類似骰子的項鍊，

妳的卡片我看過一遍又一遍，

情人節我送了我們情侶帽T，妳送我了一只手錶，

過年之前我辦了一支三星A5給妳，我大概就有覺悟了，

每次送手機都會分手，沒想到這次也沒例外，我真的好漚呀!


送妳手機之後，開始吵架，一開始妳跟妳爸，

接下來就是我們，感覺吵完就沒再和好過，

妳曾說過『如果吵架要馬上和好。』沒錯我又聽信了，

我們最後一次在床上，妳堅持要我拿繩子打妳，

這是妳跟我說再見的抱歉嗎?

讓我把所有氣發在妳身上，讓妳可以不再內疚是嗎?

因為我打了妳，所以就不再回我身邊嗎?


一次次的交談，妳在最後赤裸裸的攤開自己讓我知道妳的過去，

我心疼不已，卻也無法保護妳，

好後悔對妳說那些傷害妳的話，好後悔沒能好好珍惜妳的好妳的愛，

好後悔沒在那位子想清楚這些事，這些後悔都是後悔，

恨自己為什麼這麼自私，恨自己為什麼這麼殘忍對待妳，

最終我還是失去妳了，妳頭也不回的離開我不再原諒我，不再愛我也不願相信我。


2015/03/05

第一次跟妳離開台中這城市，我們一起到了彰化看阿姨，

妳陪著我卻怎麼都看不出來妳的快樂，是不是面對我讓妳很不快樂很壓力呢?

對妳說那些話依舊無法挽留妳，看妳只能哭還是哭，

我真的好心疼好心疼，不知道我還能怎麼做才能讓妳快樂，

真的好討厭自己，我只想一直待在妳身邊陪著妳長大，

卻一直做出傷妳的心傷讓妳痛，痛一次又清醒一次，讓妳離我越來越遠。

跟妳相擁相吻，把渴望的一次給了妳，

我到底該怎麼做呀! 南南

我真的好痛苦.........


我的書一本也沒看完，可是我又好想趕緊看完然後再一起去借書，

還能如願見到妳嗎?

妳還願意見到我嗎?


是不是在釋放對我的愛呢?

交由時間慢慢淡忘掉我這個人呢?

我好想好想再跟妳一起創造屬於我們的共同回憶，

妳說過會一直在我身邊，還能兌現嗎?


第一次妳說要住我家，還一起去租DVD，

我第一次去妳家陪妳爸媽說話聊天，妳來我家就說是自己的家，

幫我一起打掃一起陪爸媽，這些我都記得都還記得，

我去台北玩三天，妳跟我一起準備行李出發前還一起用晚餐，

陪我在7-11等冰冰來接我，我從台北回來到7-11迫不期待的想見妳，

妳用很高KEY的聲音說妳好想我呀!! 妳真的好可愛~我真的愛死妳了 我覺得我好慘喔!


帶妳去一中街吃晚餐，車棚的咖哩炒飯是妳的最愛，

在妳家附近的安平排骨酥有妳愛吃的燒肉飯，

我還要帶妳去吃好吃的好玩的，只是不知道是何時了.....


才短短的幾天，我們就從戀人變成朋友，再從朋友變成不太說話的人，

這要我該怎麼辦呢?

要把自己的另一半拆掉是多麼困難的一件事呀!

1+1=1 有妳有我 我們才是完整的不是嗎?


妳只管叫我不要這樣、不要期待，妳慢慢拉出了距離.....

從許先生到最重要的人，從老公變成小潔，那要從小潔變成什麼呢?

妳始終都是許太太呀!! 沒人可以取代妳 為什麼我換不回妳呢?

我焦慮了好幾天，沒辦法吃沒辦法喝沒辦法上班沒辦法上課，

只有一個簡單的願望，就是妳可不可以別離我那麼遠呀!!


不管怎樣，我還是要等妳還是要愛妳，

妳可以對我不好對我狠或者討厭我，都好。

只要是妳，我什麼都能承受。

只因為我愛妳，我想守護妳，即便只能躲在遠遠的地方都好，

我會痛會醒，但會再愛。


不要放棄我好嗎?

我好需要妳.......